Ça va mal dans mon service !

Quand un courrier arrive, le destinataire ne le reçoit jamais. Au cas contraire, avec un retard énorme. Problème d’oublie de la part du responsable de ce service ou détournement du courrier ? C’est ce que j’essaie de comprendre  dans ce billet rédigé au détour de mes « mapanes ».

Mon grand-père d’Etoudi n’avait pas tort. Sa déclaration était prophétique. « Le Cameroun c’est le Cameroun ». Il faut bien observer pour le constater. La décision de la Fifa interdisant au gardien de but d’arrêter avec les mains une passe de son joueur est partie du jeu des camerounais. L’équipe nationale de football du Cameroun est la première (et surement la dernière) équipe de football au monde à jouer avec un maillot démembré ;  ou avec un deux en un c’est-à-dire maillot et short unique. Le premier comédien noir à faire du buzz sur la toile et en France avec une quenelle est camerounais. Le premier chef d’Etat au monde qui à ses « créatures » est camerounais. Si je mens, demandez à Jacques Fame Ndongo, le ministre de l’Enseignement supérieur. Des exemples comme ça, on en a des tonnes. Parfois, on surfe sur la vague…

Cette différence se note également dans les services de courrier de plusieurs structures camerounaises. En occurrence dans certains médias, que je me ferai l’obligeance de ne pas citer ici. Il m’arrive parfois de jouer au coursier. Ahahaha !!! Sans blague, j’ai bien dit coursier. En occurrence, à mes heures perdues. C’est une occasion pour moi d’observer et étudier un peu le fonctionnement du service courrier. Dès que tu franchis le seuil de la porte, le gars ou la dame du service te dévisage (de haut en bas et de bas en haut). Si tu n’es pas en veste, pas d’attention à ton endroit. Tu es un va nu-pied. Du coup, même ton « bonjour » ne les intéresse pas. Il faut néanmoins forcer le dialogue par un brin de sourire. Son seul regard, pas très loin de celui d’un guépard à la vue d’un troupeau d’antilope, t’amène à temporiser.

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Ceux qui vous reçoivent sont par catégorie. Il y en a qui vous dise ho ha : « Je ne rends compte à personne ici, c’est mon service et j’ouvre tous les courriers ». Ce sont les ouvreurs de courriers des autres. Ce n’est pas leur problème si c’est un pli-fermé qui porte d’ailleurs le nom d’un collègue. Après ouverture de l’enveloppe, s’il ne contient pas de l’argent ou une invitation de première classe, il/elle balance ça à la poubelle. Il y en a qui vous demande : « à qui appartient ce courrier ? » Pourtant, le nom est bien mentionné, en gras et en majuscule, sur l’enveloppe. Cette catégorie appartient aux cousins et cousines du boss. Dès qu’ils prennent un courrier, ils le posent sur la table, puisqu’ils ne savent ni lire ni écrire, chaque employé doit passer de temps en temps vérifier s’ils n’ont pas de courrier. Ça me rappelle ce documentaire diffusé sur France 2. Celui-ci présentaient des français, âgés entre 18 et 70 ans, qui s’exprimaient bien en français ; mais qui ne savaient ni lire et écrire. La dernière catégorie appartient aux détourneurs de courrier. Ils récupèrent ton courrier et décide de te représenter. Une fois sur le site de l’évènement, voulant arnaquer les organisateurs au nom de l’invité principal, ils se sentent ridicule parce que celui à qui l’invitation était destinée est aussi présent. Ne vous étonnez pas, les organisateurs avaient son contact à l’avance. Il est temps de revoir un peu, le fonctionnement de ce service qui, ma foi, pénalise un tout petit peu le fonctionnement des autres services de la boîte.

Frank William BATCHOU